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100句讓人笑噴的搞笑的句子

更新：2023-09-20 19:42:05 高考升學(xué)網(wǎng)

1.走自己的路，讓別人打車去吧！

2.跌破發(fā)行價就你這個樣子，這個年齡，已經(jīng)跌破發(fā)行價了。

3.莎士比亞說：人們可支配自己的命運，若我們受制于人，那錯不在命運，而在我們自己。

4.一位老大太買了袋衛(wèi)生球，第二天，她又來到商店里。請再給我袋衛(wèi)生球。她對店員說。店員吃驚地看著她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天時間，用昨天買的衛(wèi)生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。

5.眾人皆醉我獨醒，老子就是不正經(jīng)！

6.說吧，你是想死呢還是不想活了？

7.終于發(fā)現(xiàn)自己有了一個習(xí)慣，如果墮落也算是一種習(xí)慣的話。

8.現(xiàn)在有些同學(xué)，有事沒事就愛請人吃飯，別人要給錢還非要攔著，這是在當(dāng)我們吃軟飯么？對于這樣的同學(xué)，我只有個字：請聯(lián)系我！

9.老子不打你，你不知道我文武雙全。

10.名人說：+=眾人震驚，說好有哲理�。∑椒踩苏f：+=眾人臭罵，說你傻逼��！

11.數(shù)學(xué)老師帶我們在題海中遨游，結(jié)果她上岸了，我們?nèi)佳退懒恕?/p>

12.禾苗不認爹和娘，耕作到家多打糧。

13.看看你的排名，就知道你班有多少人。

14.我原本想瘦的萬人傾城，但現(xiàn)在卻胖的五花三層。

15.二貨男同事對美女同事說：美女，做我女朋友好嗎？美女同事：我不喜歡男的。二貨男同事愣了一會特嫵媚的來了一句：帥哥，約嗎？

16.女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

17.單身的我，手機一壞，心情跟失戀一樣！

18.抬頭度只是為了不讓鼻涕留下來，低頭度只是為了擦鼻涕不讓人看見。

19.要在江湖混，最好是光棍！

20.照相是要搶時機的，刻意的永遠不會好。

21.晚上想想千條路，早上起來走原路。

22.曾經(jīng)有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥��！我當(dāng)即回了句：不帥不帥隨便長的。

23.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青臉腫。

24.和女神聊qq，發(fā)現(xiàn)女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學(xué)找我了，我媽媽叫我……女神的一天可真忙��！

25.公雞打架頭對頭，夫妻吵嘴不記仇。

26.據(jù)說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。

27.沒有分的另一半，只有分的兩個人！

28.相愛是種感覺，當(dāng)這種感覺已經(jīng)不在時，我卻還在勉強自己，這叫責(zé)任！分手是種勇氣！當(dāng)這種勇氣已經(jīng)不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！

29.視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。

30.假期為什么這么短因為假期沒有上午。

31.今天胃又贏了我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，他們天天PK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。

32.人是鐵，飯是鋼，骨頭里面沒有湯。

33.如果跟導(dǎo)師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

34.什么閨蜜搶男朋友？開玩笑，我壓根就沒閨蜜。

35.請別用你的第二張嘴，來勾引我的第三條腿。

36.如果有一天我變成了色狼，請別忘記曾經(jīng)的我也純真過。

37.老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養(yǎng)片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環(huán)保。

38.參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結(jié)婚了，比如我。

39.我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。

40.話費沒了，流量沒了，短信沒了，寒假沒了，作業(yè)還有。

41.試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。

42.你對生活哭訴傷情，生活豈能對你笑臉相迎；你對生活張牙舞爪，生活立馬把你撂倒；你對生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你對生活嬉皮笑臉，生活叫你連哭帶喊；你對生活麻木冷漠，生活叫你窮苦落魄；你對生活不上心，生活灌你兩瓶腦白金。

43.網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

44.閨蜜就是那個在你蠢的時候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那個人。

45.死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

46.宿舍的弟兄決定對張舍監(jiān)實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫(yī)廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊！

47.俺從不寫措字，但俺寫通假字。

48.地理課上，大軍在睡覺，老師叫他到講臺上，要他指出掛圖上哥倫布所發(fā)現(xiàn)的新大陸。大軍指出了正確的位置，老師滿意的笑道：同學(xué)們你們知道是誰發(fā)現(xiàn)新大陸了嗎？同學(xué)們：大軍。接著老師又問大軍：新大陸下面那行數(shù)字是什么意思？大軍：是哥倫布的電話號碼。

49.現(xiàn)實的社會，毀了我一個做好人的機會。

50.最討厭那些跟我說你為何放棄治療的廢話，搞得我好像還有救似的。

51.祝你和英雄聯(lián)盟祝你和英雄聯(lián)盟百年好合永結(jié)同心。

52.有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎么樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答說，歷史正在重演。

53.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚……

54.人走茶涼傷感嗎？不傷感！真正傷感的是：人走了，把我的茶杯也騙走了。

55.都說牛郎和織女是最痛苦的，一年只會一天。我說他們其實是最幸福的！有誰天都被思念著呢？

56.初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心！

57.一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？乞丐大怒，說：難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？

58.金牛座屬于悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？

59.老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。

60.車道山前必有路，有路我也剎不住。

61.誤入一理發(fā)室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發(fā)完畢，給元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！

62.蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。

63.口袋里鈔票的顏色決定今天的心情！

64.據(jù)說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了。

65.特別能吃苦這五個字，我想了想，我只做到了前四個。

66.想想，馬上從初三的老女人變成高一的小學(xué)妹就開心。

67.我就喜歡你看我不爽，又干不掉我的樣子。

68.一個人類可以承受dol（dol：疼痛計量單位）的疼痛。當(dāng)女人生孩子的時候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是dol，換算過來就是同時分娩個孩子或者斷了根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼！

69.女人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個小三。

70.一節(jié)班會課上，老師正在引導(dǎo)初中生們怎樣正確認識流行。為了了解學(xué)生們的掌握情況，老師提出了一個問題：同學(xué)們，你們認為現(xiàn)在社會上最流行的是什么？同學(xué)們七嘴八舌地說開了：有說肯德基麥當(dāng)勞的；有說網(wǎng)絡(luò)游戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是大人小孩兒都談。最后，小明發(fā)言：我認為，什么最流行，應(yīng)該是感冒！雞豬人都流行！

71.不如斗地主鋤禾日當(dāng)午，啥都不靠普。閑來沒事做，不如斗地主。

72.剛才在一個網(wǎng)站上注冊了一個用戶名叫爹，結(jié)果給我發(fā)了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！

73.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚。

74.不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。

75.多年后，重相逢，我變瘦，你變獸。

76.這年頭漂亮的人說自己不美，不美的人說自己漂亮，這是要鬧那樣！

77.起那么早干嗎？酒吧還沒開門呢！

78.喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡。

79.你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了��！

80.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...

81.我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應(yīng)該成為公主。

82.每天早上醒來發(fā)型都不一樣，不是賽亞人就是奧特曼。