1．我感覺現(xiàn)在我不是在上學(xué)，而是學(xué)在上我，簡單粗暴，還不帶套！

2．所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

3．找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親親嘴，拉拉手，晚上生個小朋友。

4．下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機。

5．說起中國女子跳水最好的雙人搭檔，當(dāng)然是婆婆和媳婦了，她們經(jīng)常能同時落水。

6．老師，你就別費心給我換同桌了，因為我跟誰都聊得來。

7．“你的X片顯示你肋骨斷裂�！薄澳窃趺崔k啊醫(yī)生？”“沒事，我已經(jīng)用美圖秀秀幫你修好了�！�

8．那些天天喊著要瘦成一道閃電的姑娘，你們知道閃電直徑有5米嗎？

9．世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師，初中老師：“這個知識點到了高中，高中老師會講的”初中老師：“這個知識點，你們初中老師應(yīng)該已經(jīng)講過了”

10．直到停電那一刻，我才知道自己最愛的是誰，原來是wifi啊。

11．身高這種東西，大家都一米多，有什么好問的。

12．什么叫寂寞？就是五十塊的話費你居然用了三個月還沒用完，最后硬是讓月租給扣完了。

13．“的雷鋒精神是什么？”“分享wifi密碼！”

14．?dāng)?shù)學(xué)的力量是什么？，抄完答案看不懂！語文的力量是什么？看完答案不想抄！

15．誰把我當(dāng)備胎，我就讓誰爆胎！

16．我聽過最毒舌的一句話：我的眼睛比你的胸還大！

17．“因為我怕黑！所以我從小學(xué)習(xí)成績就不好！”“和怕黑有什么關(guān)系？”“因為不敢看黑板”

18．如果你身邊的同學(xué)或朋友說你長得丑，你千萬別難過，因為人的審美觀是不同的，有些人覺得你不好看，肯定也會有一些人覺得你是個帥哥，比如服裝店促銷員，超市促銷員和路上的推銷員。

19．男給女發(fā)短信：“如果我長的嚇人你還喜歡我嗎？”女回復(fù)：“這要看長字怎么讀了”。

20．以前考六十分，就跟死了爹一樣；現(xiàn)在考六十分，就跟當(dāng)了爺一樣。

21．早上陪妹妹去小吃部吃包子，服務(wù)員端上來之后，這娃從兜里掏出一根銀針扎了一下，銀針前端變黑了，驚呼：“包子有毒，是誰要害本宮”，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么這是豆沙包，不吃滾犢子………”

22．我才不和你說晚安，我要和你躺一張床上。

23．“父母為了阻止你早戀，都采用過哪些喪盡天良的辦法？”“給了我這張臉。。�！�

24．可能是單身久了，前幾天看見一頭母豬我都覺得它眉清目秀的。

25．如果你在網(wǎng)上搜索“怎么樣去和女孩子表白”搜索結(jié)果是60多萬條，這60多萬條里總有一條能適合你的。好的到這里我們停一下，反過來搜索“拒絕男孩子的表白”項目是300多萬條，也就是說你表白一次就有5種方法對付你。

26．嚇?biāo)牢伊耍�打雷就打雷，閃毛電，老子在洗澡，還以為有人在幫我拍照。

27．如果讓我再次遇見你，我一定吧你拉入臥室，瘋狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我倆的頭告訴你我的手表是夜光的。