1、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！

2、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強J了。公安問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。

3、幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發(fā)音說：摸-阿-姨-的-波??。

4、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

5、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸?shù)木�光�?/p>

6、教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認被子兩字，農(nóng)婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老師不在的時候呢？農(nóng)婦：是村長。

7、一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表揚：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應(yīng)該掛在后面。

8、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的�！�

9、一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那么大嗎�。。�

10、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘說了不喝，怎么還倒酒？’女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶！’

11、幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根陰毛，一學(xué)生問：老師，那是什么啊？女教師一狠心將其拔掉，說：線頭。

12、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：靠，早產(chǎn)啦！

13、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

14、一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝急呼：溝，溝，溝！瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒！二人一起掉入溝中！

15、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

16、在酒店吃飯，我席間內(nèi)急，服務(wù)員熱情地說；我們酒店沒有衛(wèi)生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是’吃飯的’！

17、某商店養(yǎng)只鷂鷴，吊在門口，顧客進門就說‘歡迎光臨’，一少女不信來回走了六次，鷂鷴跟著說六次，到了第七次，鷂鷴大怒說‘老板，有人玩你的鳥！’

18、妻子患了感冒開始吃藥，其體內(nèi)的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案，免得被消滅，會議最后決定：搭乘當晚九點半的潛艇出去！

19、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說，真他媽的靈��！

20、尊敬的用戶，由于你的絕大多數(shù)短信都是發(fā)給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學(xué)習(xí)作風知識！

21、女記者問農(nóng)場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？

22、一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧！

23、小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一乞丐路過甚喜。片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！

24、狐貍愛上了兔子，約?去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強 J了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’。

25、問：世界上最悲慘的男人是？答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還只能看別人打炮。

26、一排妓女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什么？妓女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能干？老婦笑曰：我可以舔。

27、歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。

28、一名汽車司機經(jīng)常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：以后咱生個孩子起名叫交警。你生氣的時候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽！

29、新婚第二天 新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業(yè)��！朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的！’不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是擠奶工！’

30、一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝?wù)f：‘死遠點，我不和JJ長在臉上的東西講話！’

31、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他媽的靈�。�

32、妻妹姐夫哥，一起把河過，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西？答曰 壞家伙。 姐夫反問她，你那是啥貨？妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙！

33、小李晚上如廁看見鬼火，很害怕，便仍了一塊磚頭過去。接著傳出了一個聲音：老子拉個屎得罪誰了？一袋煙的工夫，被磚頭砸了三次。

34、四女孩在說來世做什么。甲說要做花人人都吻我：乙說要做麻將個個都摸我：丙說要做雪糕人人都舔我：丁說要做救護車個個都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫！

35、某人招妓忘買套，用香腸的腸衣代替，后腸衣遺漏在陰道。次日妓又接客，腸衣被帶出，妓 女忙道：是我的處女膜。嫖客大怒：去你媽個逼的！處女膜還有生產(chǎn)日期？

36、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’！

37、新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一個月后被救回。臨產(chǎn)時夫在產(chǎn)房外見大夫出來忙問：男孩女孩？大夫：‘沒看清，一出來就上樹了�！�

38、某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？“女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太開了！”

39、工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關(guān)系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩(wěn)定，象妓 女睡覺，上面老換人；三是不團結(jié)，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。