1、有一節(jié)數(shù)學課，試卷出現(xiàn)了一道很復雜的數(shù)學題。數(shù)學老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數(shù)學老師如釋重負地轉(zhuǎn)過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題�！鳖D時霸氣側(cè)露了……

2、情人節(jié)去看電影，看得好好的，突然屏幕黑了，上來一個主持人，拿著話筒，說：“下面哪個大哥帶別人媳婦來的？趕緊跑吧，人家老公來抓了�！比缓笪乙换仡^……就米有多少人了……

3、小時候的的三大偶像：雷鋒張海迪小兵張嘎。簡稱“雷迪嘎嘎”。

4、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：快出來！尼瑪?shù)�，咱倆都結(jié)婚半年了。

5、談戀愛找對象的時候叫選股；結(jié)婚就叫成交；生孩子就叫配股；結(jié)婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又離不了的，那叫套牢；好不容易離了吧，那叫解套；離婚以后，人才兩失了，那叫掏空；嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶。

6、甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發(fā)現(xiàn)她是個女的，你說這有可能嗎？乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎？

7、火車上，一乘客對乘務(wù)員說：“給我來瓶可樂，多少錢？” 乘務(wù)員：“8塊�！背丝停骸岸啻笠黄康�？”乘務(wù)員：“就是外面賣3塊錢的那種！”

8、上小學的時候，在路邊買了個小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩，不巧卻被老師發(fā)現(xiàn)，問我在干什么，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來，對著他，說了一句：“我叫你一聲，你敢答應(yīng)嗎……”

9、昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：“賤人��！” 然后啪啪扇了我兩個耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看著她，問怎么了？她又怒吼一句：“沒事！” 然后倒頭睡了……今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了…

10、老婆從浴室出來一個餓虎撲食將老公壓在身下，面目猙獰地說：“小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”老公誓死抗爭。老婆轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”老公說：“給個理由先！”老婆：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了…”

11、宿舍室友活命法則（化學醫(yī)科專業(yè)同學必備）：千萬不要學習太好！千萬不要考第一！千萬不要太優(yōu)秀！千萬不要太漂亮或太帥！千萬不要太招搖！千萬不要老參加各種社團活動！千萬不要多才多藝會樂器還體育好！千萬不要和舍友暗戀或明戀的人太親近！最關(guān)鍵，千萬不要忘記隨身攜帶銀筷子�。”Ｃ�要緊�。。�

12、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應(yīng)的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。

13、暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散�！钡淖謼l夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個人敢下挑戰(zhàn)書？！”

14、一日，一對男女朋友吵架了，吵的很兇，最后女的說，你滾吧。我受夠你了……男孩很委屈，就說，好，我滾……剛走幾步，女孩哭的更兇了。你給我滾回來，滾到我碗里來，在這里來回滾。誰讓你走的……最后男孩說，我特么就知道你好我這口菜！

15、病人問："大夫，手術(shù)成功的可能性有多少？”大夫答：“這種手術(shù)我已經(jīng)做過97次了�！辈∪苏f：“那我就放心了。”大夫說：“嗯！我也希望能成功一次！”

16、下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進貨了。

17、一個人一生成功與否，就看追悼會了。

18、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

19、據(jù)說生日時吃長壽面會長壽，那天家里只有掛面……吃呢，還是不吃？

20、網(wǎng)友提問：俺家的薩摩和鄰居家的金毛相愛了，它倆總一起黏糊而且最近經(jīng)常不搭理我。不過我不太贊成這門親事，鄰居家的房子是租的，而且他家還沒車，長痛不如短痛，我準備把它們的愛情扼殺在搖籃里，誰告訴我該怎么做？最佳回復："和那只金毛上床，并且讓你家薩摩看見。

21、媽媽：“你和最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”兒子：“他先用石頭扔我的。”媽媽很生氣：“他用石頭扔你時，你該馬上回來告訴我。” 兒子：“那有什么用？我扔得比你準�！�

22、周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰�！标愊壬�接過周先生的名片說：“你是吉先生？”周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了�！标愊壬�說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？

23、給朋友搬家，我們同時喊“一二三”，抬起家具放到車上。有個小女孩看我們抬家具，她好像很著急，嘴里還說著什么。幾樣大件裝完后，就看小女孩小跑過來說：“叔叔，三后面是四，我告訴你們好幾遍了，你們還不會嗎？”

24、紅孩兒到底是不是牛魔王的兒子？鐵扇公主會不會跟太上老君有什么不可告人的關(guān)系？芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里；牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會……真TMD耐人尋味！吳承恩下了很大一盤棋？！

25、縣長視察，要和村民一起吃飯。村民說：“不客氣，領(lǐng)導先用，俺不忙。每天這個點我得先喂狗，然后才能吃飯，都習慣了�！笨h長氣急：“你會不會說話？”牧民哭喪著臉：“俺平常和畜生說話說習慣了，不怎么會和人說話�！�

26、悟空，你這潑猴，虧得沒有爹媽！不然看為師怎的罵你！我他媽給你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？